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sábado, 30 de marzo de 2013

El telo de papá



El jueves entrevistamos en El Interruptor a Florencia Werchowsky, autora "El telo de papá", una  novela que es mucho más que la historia del emprendimiento familiar que los convirtió en la comidilla (que palabra espantosa) de Allen, también es un retrato de época que repasa los '80 y el comienzo del menemismo en un pueblo de provincia y la historia de una familia muy particular.


El Desafío
Cuando se le ocurrió abrir el motel, su proyecto comercial absoluto, acaso su plan más lúcido, se sintió satisfecho como nunca antes. Era una idea que combinaba diferentes aspiraciones, era tan heroica como lucrativa, era arriesgada, rebelde, tenía fuertes implicancias sociales. Le parecía comprender y dominar ciertas conductas de la clase media del valle, donde había pasado los últimos veinte años de su vida. Había llegado a la idea del motel analizando a sus amigos y a él mismo y concluyendo que además de un negocio redituable, un hotel alojamiento era una apuesta épica, un espacio para provocar, para despabilar. Sería el refugio de los amantes de la zona, los casados, los infieles, los solteros, locales y de las otras ciudades, los viajantes y los viajeros. Además de un negocio, abriría capítulos en las historias de la gente del pueblo.

Pág. 32-33


La pierna
Marcelino hizo un reconocimiento desesperado de la habitación, mirando confundido por no poder corroborar. Esperaba ver a su mujer engañándolo, pero la habitación estaba vacía. Revolvió las sábanas, pateó las frazadas que estaban tiradas en el suelo y se dejó caer en la cama, llorando. Sin decir una palabra,
se estiró para levantar la prueba más contundente del engaño: una pierna ortopédica de mujer olvidada en el desorden, todavía con el zapato de taco puesto.
Con los ojos mojados, se puso la prótesis debajo del brazo, que sería la manera cariñosa que tendría de cargarla en la intimidad de su casa para alcanzársela a su esposa, una renga infiel, y salió a llorar afuera. Mientras tanto, en el lavadero, los amantes transpiraban por el calor de la máquina secadora que estaba encendida y ella se tocaba con susto el muñón.


Pág. 130-131


El índice Cu-Cú
En sus años como dueño del motel, mi papá había desarrollado la teoría del Índice Cu-Cú que, aseguraba, era infalible: podía predecir el rumbo inmediato de la economía de acuerdo con el perfil de los clientes que estaban yendo al motel al momento del análisis. Entendiendo el turno de dos horas como un producto
de lujo y el aumento del deseo sexual como consecuencia del optimismo ante las perspectivas personales —económicas— favorables, el Índice Cu-Cú le ayudaba a comprender y pronosticar sin dejarse influenciar por las quejas de los chacareros o las noticias engañosas de los medios.

Pág. 230


PD: Si alguien lo pide, cuando vaya a la radio pido el archivo de la entrevista y lo subo al blog.

Foto: El Guardián.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Wikileaks y la ceguera

La secretaria de Estado norteamericana, Hillary Clinton, se comunicó por teléfono con la presidenta Cristina Fernández de Kirchner para "dar explicaciones" por las filtraciones de los cables del Departamento de Estado.
Desde la oposición pusieron en duda que haya existido esa comunicación. Pero Hillary Clinton la confirmó y agregó que le extraña que no le creyeran a Cristina porque los niños, los locos y los estresados siempre dicen la verdad.
Viste que desde el kirchnerismo suelen invertir la carga de las descalificaciones, qué hizo Cristina ahora que se supo que estaban preocupados por su salud mental, promulgó ayer la ley de salud mental acompañada por los integrantes de La Colifata.
Ah, no eran de la Colifata, me aclaran que en realidad era el gabinete de Cristina.

Un joven, cuya identidad no fue revelada, sufre de un extraño fenómeno que lo deja ciego cada vez que mantiene relaciones sexuales.
Y me encantaría seguir leyendo, pero en este momento no veo un carajo.
Hablando en serio, cuando leí esto pensé en algunos amigos míos. Si hubieran tenido el mismo problema, hay varios que hubieran pasado un par de años en las sombras, pero conozco otros que no van a usar lentes en su vida.
Repasemos la información, existe un tipo que queda ciego cada vez que mantiene relaciones sexuales. Las veces que habrás deseado lo mismo cuando veías lo que había en la cama.

martes, 23 de noviembre de 2010

El bigote de Macri, la urgencia china y el voto orgásmico

El jefe de Gobierno porteño se accidentó en su casamiento y tuvo que ser socorrido por el minstro de Salud, Jorge Lemus. Macri sufrió durante su casamiento un ataque de asfixia cuando se tragó por accidente el bigote que había comprado para deleitar a los presentes con una nueva imitación del líder de Queen.
Peor les fue a los porteños que se tragaron que Mauricio iba a ser un gobernante exitoso.
“Acá ha venido mi amigo Freddie para cantarme algo”, anunció Macri antes de ponerse el bigote que luego se tragaría con esfuerzo.
Y menos mal que quiso imitar a Freddie Mercury y no a Aníbal Fernández, ese bigote no se lo traga por más esfuerzo que haga.

En un tiempo récord de sólo 96 horas días, una empresa constructora china levantó en la ciudad de Changsha un edificio de 15 pisos. Y después me quieren hacer creer eso de la paciencia oriental.
Ahora ¿alguien se puede sentir seguro en un hotel de 15 pisos que obreros chinos levantaron 96 horas, si ese es el mismo tiempo de vida útil que tienen los mp3 que fabrican?


La Juventud Socialista de Cataluña (JSC), la rama juvenil del PSC, subió a internet un vídeo para movilizar el voto joven en el que compara votar al PSC y a su candidato a la reelección, José Montilla, con tener un orgasmo. "Votar es un placer", concluye el vídeo.
Eso porque no conocen a algunos de nuestros candidatos, sino serían anorgásmicos.

martes, 28 de septiembre de 2010

Porno, insuficiencias y felaciones

La industria del porno demanda a usuarios que piratean contenidos para comercializarlos. Los estudios de contenidos pornográficos se unen para luchar contra la piratería, que dicen amenaza su supervivencia.
Acá viene el chiste fácil, unos se rompen el culo trabajando y otros se llevan la guita.
Los responsables de productos de entretenimiento para adultos no sólo demandarán a los piratas, también amenazan con hacer públicos los nombres de los demandados… no sentís un sudor frío que te corre por la espalda.

El delantero argentino Luciano Galletti, de 30 años, anunció de manera sorpresiva su retiro del fútbol profesional debido a una insuficiencia renal que le dificulta seguir con la actividad. Mala suerte la de Galletti, él con una insuficiencia renal se retiró; mientras que otros padecen insuficiencias cardíacas, pero el pecho frío no les impide seguir jugando.

La ex ministra francesa Rachida Dati (foto) confundió "inflación" con "felación". Te digo que si me dan a elegir a mí, siempre estuve a favor del control de precios.
La atractiva ex ministra de Justicia se tomó con humor la confusión y dijo que su error no era para tanto si hacía reír a la gente. Si te la cruzás decile que la inflación no te hace ninguna gracia, así que ya podemos pasar a lo segundo.
Según la actual eurodiputada: "Algunos fondos de inversión extranjeros piden tasas de rentabilidad del 20 ó 25 por ciento con una felación casi nula".
Y con frases como esta uno empieza a entender cómo son las relaciones entre las empresas y el gobierno.
Lo cierto es que la frase en la que Rachida Dati confundió "inflación" con "felación" generó miles de comentarios en Francia.
"Lo único que pasó es que hablé demasiado deprisa", se defendió la ex ministra. Bueno, peor hubiera sido que dijera que se equivocó por abrir tanto la boca.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Vicios, drogas, muñecas y periodismo

Recetas para salir de la crisis hay muchas, pero originales como esta, pocas: El ministro de Finanzas ruso urgió a sus conciudadanos a que beban y fumen más para apoyar a su país.
Alexei Kudrin alentó a sus compatriotas a consumir más tabaco y alcohol para engrosar las arcas del Estado.
"Si Ud. fuma un paquete de cigarrillos está aportando más para resolver los problemas sociales. La gente debería entender que los que fuman y los que beben están haciendo más para apoyar al Estado", explicó el ministro.
Mientras tanto, Roca es libre de humo y se restringe la venta de alcohol, así no va señores, si queremos una ciudad que crezca enviciémonos.

Hablando de vicios. La policía de Wyoming, Estados Unidos, detuvo un automóvil y encontró una bolsa llena de un polvo blanco. Ante las sospechas de que se tratara de cocaína, se los llevaron detenidos.
Horas más tarde se comprobó que los detenidos decían la verdad cuando contaron que se trataba de las cenizas de la abuela.
Es más cuando les preguntaron si eran muy apegados, respondieron que su amor era de máxima pureza.

Un hombre de 50 años extrañaba tanto a su ex novia que se hizo una muñeca inflable igual a ella. Sólo que con tetas más grandes.
Un empresario italiano extrañaba tanto a su novia, luego de que ella lo dejara, que pagó 18.000 dólares a un fabricante de juguetes para adultos para que la recreara en una muñeca inflable.
Ahora sólo le falta conseguir que ella le grite, se enoje cuando él sale con los amigos y finalmente lo abandone.

Los habitantes de Saint Pandelon, en Francia, sufren desde desde mayo un fenómeno muy extraño…una lluvia de mierda. No es que caiga mucho agua, literalmente, lo que cae es mierda.
Al menos así lo reflejan una buena cantidad de medios. Es un misterio que desvela a laboratorios y universidades, que pese al tiempo transcurrido no pueden dar una solución a los habitantes que ven caer caca del cielo.
Bueno, en la Argentina se da un fenómeno similar en algunos medios de comunicación, llueve mierda, pero no consideran que sea un misterio… le dicen periodismo independiente.

viernes, 6 de agosto de 2010

La nena de Alfonso

Explosiva confesión de Daniela. La ex integrante de Las Primas afirmó que tuvo una relación "de un año y medio" con Raúl Alfonsín durante su Presidencia.
En ese momento, el presidente tenía 50 años y ella sólo 19. Y ahora que sé esto, empiezo a entender a qué le decían primavera alfonsinista.
Cuando iba a contar los detalles de su supuesto encuentro fogoso con Diego Torres en Miami, la cantante Daniela Mori -ex integrante del grupo "Las Primas"- hizo otra sorprendente confesión: reveló que tuvo una relación con Raúl Alfonsín mientras él era presidente de la Nación.
Lo que queda claro es la amplitud en los gustos de Daniela, de Alfonsín a Diego Torres a una obediencia debida, una ley de punto final y 10 hits pedorros de distancia.
Aunque si ampliamos la mirada -como se suele hacer en esta radio- también hay similitudes entre el presidente radical y el cantante. Alfonsín tuvo que soportar las asonadas carapintadas mientras que Diego Torres sonó mucho con “pintarse la cara color esperanza”.
Dijo la ex cantante de Las Primas: “Yo le daba cosas que lo hacían sentir bien, y él me daba cosas a mí en el mismo sentido. Lo que yo sentía por él era mucha admiración”.
Me permito suponer que Alfonsín no sentía admiración por ella, así que calculo que lo que le daba era otra cosa… contención.

viernes, 14 de mayo de 2010

Negros en 3-D

Escuchá esto porque es lo máximo a lo que se puede llegar en materia de excusas. Jennifer Stweart, una mujer de Nueva York, aseguró que quedó embaraza al mirar una película porno en 3-D.
Jennifer aseguró que jamás le fue infiel a su marido, Erik Jhonson, mientras él estaba en la guerra de Irak. Sin embargo ambos son de tez blanca, pero el hijo les salió morochazo.
Mierda, lo que son estos negros, si te embarazan con sólo mirarlos, no me quiero ni imaginar lo que pasa si te saltan encima.
Dicen que el marido le preguntó a Jennifer si algo le llamó la atención mientras miraba la porno en 3- D y ella le respondió: “no sabés lo penetrante que era la mirada de ese negro, mi amor”.
Por otra parte, para contrarrestar la caída en las ventas, la revista Playboy vendrá con detalle novedoso: su página central vendrá con un desnudo que se podrá ver en 3-D.
Así que vos ante algún problema podés ensayar una excusa similar a la de la mujer que quedó embarazada por ver porno. Si te agarran con una mina en el sillón del living, le decís a tu mujer que estabas leyendo un artículo sobre tecnología y de golpe te saltó una chica desnuda encima.

lunes, 19 de abril de 2010

Una mirada radial de la "realidad"

Un busto de carne picada
El presidente venezolano Hugo Chávez expropió un local de McDonald’s en Caracas y en ese lugar se colocará un busto del líder cubano Fidel Castro.Así que se viene una versión de Kevin Johansen, en este caso, la canción será “Mc Fidel o Castro Donalds”. La que dicen que es gigante es la BigMac Fidel, de hecho, los yanquis hace más de 50 años que se la están comiendo.

Coca Colla, destapá felicidad aymara
La Organización Social para la Industrialización de la Coca inició la venta masiva de la "Coca Colla", producida con extracto de hoja de coca.
La "Coca Colla" es distribuida en botellas de plástico de medio litro y busca convertirse en la bebida "energizante" de los bolivianos.
Así que no te extrañes si al pasar por verdulerías y negocios de ropa trucha, ves a todo el mundo saltando.

De dudosa procedencia
Viste que cada tanto ganás una buena cantidad de guita según te anuncian en mails de dudosa procedencia. La verdad, me he sentido tentado de reclamar mi plata, pero estoy seguro de que no debe haber un peso. Ahora, al menos para convencerme a mí, les voy a pedir que cambien el remitente que me avisa que soy rico, porque si el que me manda el mail es un tal Curro, les va a costar convencerme.

Wiina la excitación que le agarró!
Luego de sufrir una lesión producto de una caída mientras jugaba con la consola Nintendo Wii, una mujer británica asegura que necesita mantener al menos diez relaciones sexuales diarias para sentirse satisfecha.
Mierda, menos mal que se cayó mientras jugaba con la Wii, porque se llega a caer de un primer piso, no deja títere con cabeza.
La mujer declaró que, como no tiene cura, intenta controlar su pasión respirando profundamente… no es por contradecirla, pero yo intenté con ese método durante mi adolescencia y no funcionó para nada.
Nos juntábamos entre amigos el día después de haber ido al boliche y me preguntaban “¿cómo te fue anoche, levantaste algo?”. No, pero no sabés lo profundo que respiré anoche.

martes, 13 de abril de 2010

Se trataba de cieguitos

La fotógrafa canadiense Lisa Murphyes es la artífice de "Tactile Minds", una publicación pornográfica con imágenes en relieve de desnudos y descripciones en braille dirigida a ciegos y discapacitados visuales.
Así que si le ofrecés tu ayuda a un ciego para cruzar la calle y te empieza a masajear el hombro, fijate que lleva en la mano, puede que haya estado mirando dibujitos con los dedos.

Sexy Cora se fue de boca

La estrella porno Carolin Berger –conocida como “Sexy Cora”- se propuso, por segunda vez, practicarles sexo oral a 200 hombres para romper un récord mundial, pero no pudo terminar con la tarea y tuvo que ser trasladada de urgencia a un hospital por problemas respiratorios.
Yo entiendo que a Sexy Cora le joda que Kyra Shade, le eche en cara que no pudo arrebatarle el récord, pero en estos temas no hay que prestar atención a las malas lenguas.
Es jodida esta necesidad de superarse. Porque pensá, si el oral eran 200 tipos, no te quieras ni imaginar lo que será la tesis.

Vía: www.condiosyconeldiablo.com.ar

miércoles, 24 de febrero de 2010

Tres del programa de hoy


BLONDA DROGA
Tan estresante fue la organización de su fiesta de bodas que la actriz Scarlett Johansson reconoció que casarse fue como ir a comprar droga.
En la misma línea, su marido reconoció que tiene que agradecerle al cura que actuó como dealer por haberlo casado con mercancía de máxima belleza.
Y sí hay que reconocerlo, si te hacés adicto a Scarlett Johansson no te metés a “Viaje de Vuelta” ni en pedo.
La actriz dijo que la boda se celebró en un remoto lugar de Canadá, donde había osos, ballenas y águilas. Con declaraciones como ésta podemos dar por descontado que había estado tomando drogas.

UN CURITA PERVERTIDO
Un cura español fue expulsado de su congregación después de que se descubrió que gastó unos 17.000 euros en líneas eróticas, páginas de contenido sexual y prostíbulos.
Me parece una injusticia, el tipo está mediando para que los feligreses, a su debido turno, ingresen al reino de los cielos, como va a estar mal que le quiera conocer la cara a Dios.
Dicen que enterado de la que se le venía, en su última misa el cura dijo “el que esté libre de pecados que tire el primer consolador”.

OBAMA, CHAKIRA Y ANTONITO
El presidente de Estados Unidos, Barack Obama, recibió ayer a Shakira y a su novio Antonio de la Rúa en la Casa Blanca.
Ante la pregunta de un periodista de Clarín, Antonito descartó que el encuentro se haya conseguido después de que Obama se enterara de que él es el hijo de un ex presidente argentino.
Hay que ser boludo o mala leche para hacer esa pregunta. Si en el entorno de Obama se enteraban que Antonito es el hijo de Fernando De la Rúa, mandaban a destruir el helicóptero para no tentarse.

lunes, 15 de junio de 2009

Tiburones y productores

"Cuando uno lee sobre el comportamiento de los tiburones se entera que son una máquina de devorar de movimiento continuo, los atrae la sangre, los guían los golpes rítmicos, los metales los enceguecen y arremeten sin darse cuenta de que esa cosa que mastican no es nutritiva de nada pero igual lo hacen. No hay nada más parecido a los tiburónes que los productores de televisión sobre todo los que trabajan en el día a día, con la actualidad caliente, con la exigencia del ráting, de sorprender al espectador de atraparlo con lo que sea. Conozco esa sensación porque participé del armado del desfile de gente sin cabeza, aunque alguna vez pusimos al aire una chica con dos cabezas. Mentí, estafé, arrojé teléfonos contra la pared, le sonreí a sujetos despreciables, hice guardias inauditas para conseguir cosas que me importaban personalmente nada pero que en ese momento eran lo que el arca de la alianza para Indiana Jones en la primera película de la serie. Me divertía, es divertido hacer eso, es divertido hacer la puesta en escena de una máquina de la verdad o armar una investigación sin ningún rigor científico porque esto es la televisión no Harvard..."

Nota completa en este blog.

martes, 28 de octubre de 2008

Fin para el misterio: Grondona eligió a Maradona para conducir a la selección nacional

Sí, lo sé, soy un loser.
Es todo una mentira. El título y la foto sólo tienen por objeto que entre más gente a este blog.
De hecho, abrí el Google y puse “cómo hacer más popular tu blog” y entonces empecé a seguir algunos de sus consejos.
Es una lista de recomendaciones, como esas que salen en revistas pedorras, para que ustedes no se sientan tan solos y sepan que en otros puntos del mundo hay otras personas leyendo lo mismo.
Por eso lo de Maradona a la selección y la mina en bolas. Todos nos hacemos un poco los intelectuales, pero, de alguna manera, el Diego y un par de tetas nos pueden.
Como no sé si con esto alcanzará, voy a tratar de seguir con el resto de los consejos que encontré en varias páginas de autoayuda para bloggers con complejo de “loqueescriboestarebuenoynololeenadie”:

- Administra tu reputación: Imposible, tendría que matar a mucha gente.
- Crea un blog útil: Mmnnn. No tengo ningún conocimiento útil. Sino no estaría haciendo esto.
- Escribe algo gracioso: Disculpe, señor, pero no soy su bufón.
- Cuéntale a tus visitantes acerca de tu última obsesión: Vuelve a inquietarme la pregunta existencial ¿de qué carajo voy a vivir?
- Ocasionalmente felicita a los que más comentan en tu blog: Felicitaciones a los que dejan mensajes positivos, los demás se la comen.
- Publica imágenes interesantes de tus mascotas: Imposible. Los animales me gustan bien cocidos y con vino tinto. No les saco fotos.
- Sé controvertido: Si tuviera que desconfiar de un extranjero, sería de un peruano, pero prefiero seguir haciéndolo de los argentinos.
- De vez en cuando escribe algo acerca de tu vida personal: Estoy que me cago, ahora vengo.
- Hazle preguntas a tus visitantes: ¿Pegaste faso?
- Comparte algunos secretos: Tengo un boxer a rayas negras y blancas. Podría ser top model en cualquier cárcel que se precie de tener algo de clase.

¿Habrá funcionado?
¿Me ayudarán Dios o Alá o, al menos, Superman?
¿Hay alguien ahí?

viernes, 22 de agosto de 2008

La evolución de Tinelli

Logró que todas las noches sean “la noche más caliente” con la simple e imposible capacidad para convertir cualquier baile en un motivo para ponerse en pelotas y frotarse en una boluda o en un mogofilántropo.
¿Para cuándo una chacarera en la que Karina Jelinek termine en cuero cubriéndose la cacerola con una tapa de empanada o la Tota Santillán con las boleadoras al aire?

domingo, 20 de julio de 2008

Perdón por el exabrupto

Hay un repetido interés en los medios nacionales por reflejar cómo ven en otros países lo que pasa en la Argentina (desde diarios o medios digitales hasta el nerd que navega en Telenoche).
Suelen ponernos al tanto de lo que dicen New York Times, El País, Washigton Post, The Economist, La Gazzeta de tu Hermana o El Hocicón de Pelotillehue.
Me veo en la obligación de confesar que lo que opinan medios "influyentes" de otros países sobre la "realidad" argentina... a mí me chupa bien la poronga.

miércoles, 5 de marzo de 2008

Sexo y dolor


“El dolor es el afrodisíaco más poderoso de la naturaleza”

La frase podría ser de Chuck Palahniuk, pero en realidad pertenece a la tonta y entretenida película “Los Rompebodas”, con Owen Wilson, Vince Vaughn y el gran Christopher Walken.
Contrariado por un amor, John Beckwith (Owen Wilson) visita a su gurú (Will Ferell), quien escribió las reglas para colarse en las bodas y conquistar chicas excitadas con el matrimonio.
El maestro de la seducción le dice que el tiempo de las bodas ya pasó, qua ahora se dedica a los funerales por eso que ya leyeron arriba.