lunes, 19 de abril de 2010

Una mirada radial de la "realidad"

Un busto de carne picada
El presidente venezolano Hugo Chávez expropió un local de McDonald’s en Caracas y en ese lugar se colocará un busto del líder cubano Fidel Castro.Así que se viene una versión de Kevin Johansen, en este caso, la canción será “Mc Fidel o Castro Donalds”. La que dicen que es gigante es la BigMac Fidel, de hecho, los yanquis hace más de 50 años que se la están comiendo.

Coca Colla, destapá felicidad aymara
La Organización Social para la Industrialización de la Coca inició la venta masiva de la "Coca Colla", producida con extracto de hoja de coca.
La "Coca Colla" es distribuida en botellas de plástico de medio litro y busca convertirse en la bebida "energizante" de los bolivianos.
Así que no te extrañes si al pasar por verdulerías y negocios de ropa trucha, ves a todo el mundo saltando.

De dudosa procedencia
Viste que cada tanto ganás una buena cantidad de guita según te anuncian en mails de dudosa procedencia. La verdad, me he sentido tentado de reclamar mi plata, pero estoy seguro de que no debe haber un peso. Ahora, al menos para convencerme a mí, les voy a pedir que cambien el remitente que me avisa que soy rico, porque si el que me manda el mail es un tal Curro, les va a costar convencerme.

Wiina la excitación que le agarró!
Luego de sufrir una lesión producto de una caída mientras jugaba con la consola Nintendo Wii, una mujer británica asegura que necesita mantener al menos diez relaciones sexuales diarias para sentirse satisfecha.
Mierda, menos mal que se cayó mientras jugaba con la Wii, porque se llega a caer de un primer piso, no deja títere con cabeza.
La mujer declaró que, como no tiene cura, intenta controlar su pasión respirando profundamente… no es por contradecirla, pero yo intenté con ese método durante mi adolescencia y no funcionó para nada.
Nos juntábamos entre amigos el día después de haber ido al boliche y me preguntaban “¿cómo te fue anoche, levantaste algo?”. No, pero no sabés lo profundo que respiré anoche.

domingo, 18 de abril de 2010

El dealer de Herbalife

(Actor entra al escenario, mirá un poco, se acomoda, está por empezar a hablar y le suena el celular).
Disculpen, pero tengo que atender, no lo puedo evitar, sino me persigo toda la noche pensando que puede haber sido una urgencia, o Susana Giménez diciendo que me gané un millón de pesos, o Nico Repetto preguntándomé si no sé dónde dejó su éxito, o incluso el Diego convocándome para la selección.
¿Hola? ¡eeeeh Diegote querido! No les dije, es “el Diego de la gente”.
No es por agrandarme, pero el Diego y yo somos culo y boxer de lycra, Ortega y Gasset, Barros y Schelotto, somos Palermo y Hollywood, Carla y Emiliano.
Sí, soy yo, tu HOMBRE.
¡Pero no me digas que me llamaste para reforzar la delantera que integran los cumbios Carlos Tévez y Kun Agüero, con el flogger de Lionel Messi! ¿O será para reemplazar al emo de Juan Román Riquelme?
(Al público) Lo al horno que estaremos que antes nos entusiasmamos con la posibilidad de que nos salve un emo y ahora le ponemos los flashes a un flogger de madera balsa. Es único en el mundo lo nuestro.
Ahhh, no, no es eso, no me llamás para convocarme. Estás necesitando un ayudín, sí, no te hagás dramín que yo te puedo ayudín con el “team”, pero no hace falta que me hables en diminutivo, Dieguín.
Ahh... que no sea pelotudo, bueno, perdón. Un ayudín, ¡aahh un ayudín!, pero qué pelotudo, ya entendí. Vos decís cocaína, merca, mandanga, frula, gilada, falopa, porquería, merluza, pala, pichi, cocó, papusa, camerusa, palanca, ricarda.
(Al público) Tantos nombres juntos y de corrido me recuerdan a los movileros de los programas deportivos. Esos chicos que soñaron ser jugadores de fútbol y se despertaron siendo movileros. Una pesadilla, negro.
Pero escuchá, ya que estamos, hagámoslo tipo TyC Sports.
¿Cómo forma el equipo Tití Fernández?, pregunta el caído en desgracia y recauchutado Marcelo Araujo. Abro paréntesis, Araujo tomaba de la recontra buena porque era amigo de Duhalde, así que se papeaba como el mejor.
Y tras el interrogante, tras la pregunta de Araujo, esa especie de aspiradora parlante, esa mamushka con bigotes que es Tití Fernández, arranca: en el arco, mandanga; línea de cuatro, frula, cocó, falopa y camerusa; en el mediocampo, porquería, pala, pichi y merluza, y en la delantera papusa y gilada. Conduce tácticamente: Ricarda Lavolpe ¡Flor de equipo, Marcelo, agachate y conocelo!, le dice Titi a Marcelo Araujo mientras peina una raya para Macaya.
¡Una locura total! ¡Un equipo que garpa en serio!
Diego, ¿seguís ahí? Disculpá, a riesgo de parecer un pelotudo, me quedó una duda… ¿me parece a mí, o vos lo que querés es LA DROGA? ¿Patearle un penal al cerebro? ¿Poner la ñata contra el vidrio? ¿Peinarte con raya al medio y eliminar la caspa de un suspiro?
No, Diego, me vas a tener que perdonar, pero ya me retiré de la comercialización del clorhidrato de cocaína… ahora vendo Herbalife, ¡no sabés cómo pega!
¿No querés probar con el Batido de Melocotón o con el Alboroto de Frambuesa? También tengo en oferta el Sueño Naranja o el Tropical Total. Sí, ese lo promociona la Tota Santillán.
Bueno, está bien… preferís no mezclar, ¿y si usás un agujero de la nariz para cada una? Cosa de que no se te embadurnen los sabores.
Pensalo, Diego, no es mala idea, de paso narigazo, matás dos pájaros de un chifle, eehhh, matás dos pájaros de un saque, perdón, matás dos pájaros de un tiro, porque también te quita el hambre.
Aunque te cueste creerlo la cocaína y el Herbalife tienen muchas similitudes.
- En la página web de este noble producto dice que Herbalife ayuda a la gente a sentirse y verse bien… ¡igual que la merca!
- Herbalife viene en polvo, ¡la mandanga también!
- Herbalife viene en cuatro sabores: Frutilla, Chocolate, Vainilla y Fruta Tropical. La ricarda también viene en cuatro sabores de acuerdo al corte: anfetamina, talco, vidrio o fortificada con leche Nido, en su variante más nutritiva, que tiene más propiedades que el Fino Sartor.

Escuchá lo que te digo, Diego, te tiro una línea: no va a pasar mucho tiempo hasta que haya un programa en el Gourmet sobre la camerusa y los productos de Herbalife.
Te imaginás: a Miguel Brascó metiendo esa narizota que tiene y diciendo “de color blanca dentadura postiza, esta gilada marida muy bien con el Herbalife de Frutilla”.
O a Donato De Santis, que tomaba con Gianni Versace en Miami, detallando: “con reminiscencias a talco Eficient y un dejo de acetona, esta papusa es un excelente acompañamiento para el Herbalife de Chocolate”.
Ni hablar del éxito que sería que apareciera la Hermana Bernarda mandibuleando antes de soltar: “Añejada doce meses en el panel del asiento de atrás de un R-12, esta falopa puede ser disfrutada sola o, si Dios lo permite, combinada con Herbalife de Vainilla”.
En el prime time te la imaginás a Narda Lepes diciendo: “esta merluza a la vista tiene destellos brillantes… lo que marca que está cortada con vidrio molido, en boca estimula los sabores del terruño colombiano y en nariz es un golazo al ángulo. Tiene un final vívido y persistente que armoniza de manera excelente con un champagne bien frappé y un par de trolas… o con un Herbalife de Fruta Tropical y la patrona en camisón, si el presupuesto no dio para más”.
¿Te gustó? ¿Diego, Diego, estás ahí? ¡Puta madre, me cortó como si yo fuera una ricarda barata! Y eso que en el mundo del fútbol y en el de la droga… un pase no se le niega a nadie.

viernes, 16 de abril de 2010

Boca: Del cabaret al teatro de revistas

Que Riquelme es camarillero y encima le encara las mujeres a los compañeros, que a Palermo le da nana que no lo abracen, que el Chelo Delgado dice que Martín no lo quería, que lo hicieron echar al Chino Benítez, que el mellizo no sé qué, que no sé quién más otra cosa… al final más que un club, Boca parece un programa de Jorge Rial.
Bueno, hay que verle el lado positivo a todo esto, Boca ahora en vez de parecer un cabaret parece un teatro de revistas.
Ojo, no vaya a ser cosa que aparezcan tantas plumas entre las vedettes de Boca, que sean ellos quienes terminen siendo las gallinas.
Y que no te extrañe que en el próximo xeneinze la dupla central esté formada por Zulma Lobato y Guido Süller.

Vía www.condiosyconeldiablo.com.ar

3 x 1 de la radio

Tras varias idas y vueltas finalmente se confirmó que Victoria Vanucci estará en "Bailando por un sueño".
Ahora falta que confirmen la participación del Ogro Fabbiani en Expo-chacra y los dos habrán pegado laburo.

¿Ustedes no están un poco podridos de los Reutemann? Carlos que vio algo que no le gusto y que nunca termina de arrancar, su ex mujer Mimicha Bobbio que esconde una verdad que amenaza con contar en cualquier momento. Falta que les aparezca de hijo el emo que hace Diego Capussotto dudando de todo y estamos completos.

El defensor colombiano de Boca, Breyner Bonilla recibió dos fechas por un planchazo doble criminal contra un jugador de Colón. Pero la cosa no quedó ahí, ahora hizo públicos los insultos que dice haber recibido de los jugadores sabaleros.
Bonilla rompió en llanto y confesó que le dijeron “negro de mierda, volvete para África, muerto de hambre”. Con lo que podemos suponer que en el próximo cruce, a los insultos vertidos, le agregarán “encima de alcahuete, maricón, el negro”.

miércoles, 14 de abril de 2010

A los besos

El cantante de Catupecu Machu, Fernando Ruiz Díaz, fue protagonista de un par de hechos que periodísticos de distinta índole.
Por un lado, se enojo e invitó a pelear a un espectador que lo escupió durante un recital de la banda; mientras que por otro, volvió a los medios cuando el cantante Leo García confesó que se habían besado intensamente en una noche de copas.
No sé ustedes, pero yo entre que me escupan en un recital y que me bese Leo García, prefiero toda la vida volver ensalivado a casa… del recital, obvio.

Vía www.condiosyconeldiablo.com.ar

martes, 13 de abril de 2010

Se trataba de cieguitos

La fotógrafa canadiense Lisa Murphyes es la artífice de "Tactile Minds", una publicación pornográfica con imágenes en relieve de desnudos y descripciones en braille dirigida a ciegos y discapacitados visuales.
Así que si le ofrecés tu ayuda a un ciego para cruzar la calle y te empieza a masajear el hombro, fijate que lleva en la mano, puede que haya estado mirando dibujitos con los dedos.

Sexy Cora se fue de boca

La estrella porno Carolin Berger –conocida como “Sexy Cora”- se propuso, por segunda vez, practicarles sexo oral a 200 hombres para romper un récord mundial, pero no pudo terminar con la tarea y tuvo que ser trasladada de urgencia a un hospital por problemas respiratorios.
Yo entiendo que a Sexy Cora le joda que Kyra Shade, le eche en cara que no pudo arrebatarle el récord, pero en estos temas no hay que prestar atención a las malas lenguas.
Es jodida esta necesidad de superarse. Porque pensá, si el oral eran 200 tipos, no te quieras ni imaginar lo que será la tesis.

Vía: www.condiosyconeldiablo.com.ar

lunes, 12 de abril de 2010

Roca Blog Day

Me invitaron a participar de una de las mesas del Roca Blog Day 2010 y por lo que veo voy a cerrar el encuentro lo que me hace sentir como la banda internacional del Quilmes Rock o como el que se queda levantando la mugre de los que pasaron antes.
SI te interesa participar, esta es la agenda para el 23 de abril.
Espero que haya sandwiches de miga.

jueves, 8 de abril de 2010

Spam marítimo

Viste que por mail te llegan porquerías de todo tipo, bueno, lo último que me mandaron fue una invitación al Taller “Códigos Cetáceos, junto a Ballenas y Delfines”.
Lo que no sé como carajo van a llevar a las ballenas y los delfines porque es en pleno centro porteño.
Dicen que si voy “Juntos descubriremos el Código Cetáceo que vibra en mi ADN”.
Yo puedo haber engordado un par de kilos, pero de ahí a querer descubrir mi Código Cetáceo hay un océano de distancia.

Semanario dominical

Hay una nota interesantísima en la revista Semanario en la que entrevistan al arquitecto, pintor y terapeuta Rolando Ludwig, quien promueve un tratamiento de manera artesanal para dejar de fumar en sólo tres días.
El título es “El hombre que hizo dejar de fumar a Solita en tres días”.
El próximo número podría incluir una entrevista con el forro Domingo Cavallo bajo el título “El hombre que hizo dejar de comer a millones de argentinos”.

miércoles, 7 de abril de 2010

La abanderada de los humildes... mediáticos

La vedette travesti Zulma Lobato volvió a los primeros planos y aseguró que quiere tener una fundación con su nombre, que ayude a los necesitados como lo hacía Evita.

Ojo, porque si Zulma Lobato es la nueva Eva Perón, no me quiero ni imaginar lo que puede llegar a ser el nuevo General Perón.

Además, la mediática dijo que quiere hacer ‘Almorzando con Zulma Lobato’ y que en caso de que no se le dé, podría terminar trabajando en un cabaret.

Por Dios, necesitamos ya un mecenas que le produzca ‘Almorzando con Zulma Lobato’, la otra opción puede traer consecuencias mucho más graves.

martes, 6 de abril de 2010

Reglas del buen beber

1. Aprendé a emborracharte con nobleza aún cuando estás muy deprimido.

2. Cualquier persona sobre un escenario o atrás de una barra es un 50% más sexy que el resto. No te confundas.

3. En caso de confusión, la cerveza que está más llena siempre es la tuya.

4. Si llevás las cervezas más baratas a una fiesta, tenés que tomar por lo menos dos latas de las tuyas antes de robar las importadas que están en el congelador del anfitrión.

5. Nunca, jamás, le digas a un bartender que tu copa está demasiado fuerte. Sería como confesarle que sos maricón.

6. Si te llevaste a la cama a una chica muy fea, o inclusive a la mujer de un amigo, no pongas como excusa que estabas borracho. Eso no sólo te hace más estúpido sino que te convierte en un cobarde de primera línea.

domingo, 4 de abril de 2010

Cristina y Clarín

“No tengo dudas de que un día la van a ver a Cristina cruzar caminando el Río de la Plata y el título de (Clarín) va a ser que no sabe nadar”.

Una “animalada” más del jefe de Gabinete Aníbal Fernández, en este caso, entrevistado por la revista Un Caño.

viernes, 2 de abril de 2010

El miedo de los pichiciegos en Malvinas

El miedo: el miedo no es igual. El miedo cambia. Hay varios miedos. Una cosa es el miedo a algo –a una patrulla que te puede cruzar, a una bala perdida-, y otra distinta es el miedo de siempre, que esta ahí, atrás de todo. Vas con ese miedo, natural, constante, repechando la cuesta, medio ahogado, sin aire, cargada de bidones y de bolsas y se aparece una patrulla, y encima del miedo que traes aparece otro miedo, un miedo fuerte pero chico, como un clavito que te entro en el medio de la lastimadura. Hay dos miedos: el miedo a algo, y el miedo al miedo, ese que siempre llevas y que nunca vas a poder sacarte desde el momento en que empezó.
Despertarse con miedo y pensar que después vas a tener mas miedo, es miedo doble: uno carga su miedo y espera que venga el otro, el del momento, para darse un alivio cuando ese miedo chico –a un bombardeo, a una patrulla- pase, porque esos siempre pasan, y el otro miedo no, nunca pasa, se queda.

"Los Pichiciegos", de Enrique Fogwill, pág 94.

Más de este libro en Ruta León.